Романовский район Алтайского края

Немного юмора - Форум

Меню сайта

Мини-чат

Полезные ссылки
  • Школы района
  • Мы в "Одноклассниках"
  • Мы во "ВКонтакте"
  • Администрация района
  • Село Сидоровка


  • Приветствую Вас, Гость · RSS 18.08.2018, 06:30

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 8
    • 1
    • 2
    • 3
    • 7
    • 8
    • »
    Форум » Общий раздел » Беседка » Немного юмора
    Немного юмора
    врединаДата: Суббота, 18.10.2008, 05:17 | Сообщение # 1
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Мужчины - они как:

    - как кофе: самые лучшие – горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

    - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

    - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

    - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

    - как макияж: никогда не держатся слишком долго;

    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

    - как погода: никоим образом не возможно их изменить;

    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

    - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

    - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

    - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

    - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

    - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

    - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

    - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

    - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

    - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

    - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

    - как видаки: вперед – назад – вперед – назад – стоп – выброс;

    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

    - как раки: все у них хорошее, кроме головы;

    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

    - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

    - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

    - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

    - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

    - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

    - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

    - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

    - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

    Добавлено (18.10.2008, 05:01)
    ---------------------------------------------
    Вчера устанавливал другу Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

    Добавлено (18.10.2008, 05:02)
    ---------------------------------------------
    - Девушка!
    - А вы уверены?
    - Женщина!
    - А вы проверяли?
    - Можно вас на минуточку?
    - А вы успеете?
    - Долго ли умеючи!
    - Умеючи – долго!
    - Ну, на часок!
    - Не обалдеете?
    - Ну хоть как-нибудь...
    - А на как-нибудь у меня и муж есть!
    - Тогда так, как вы хотите!
    - Как я хочу, я и сама могу!

    Налоговик спрашивает у нового русского:
    - Скажите а вы уверены что ваша вилла, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
    Новый русский:
    -А на какие ещё?
    Налоговик:
    - А мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
    Новый русский:
    - Да ты чё, в натуре, откуда у народа такие деньги?

    Добавлено (18.10.2008, 05:08)
    ---------------------------------------------
    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
    - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    - 36!
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Ноги!
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

    Добавлено (18.10.2008, 05:17)
    ---------------------------------------------
    Падает компьютер с 16 этажа и думает: "Вот бы зависнуть".

    Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
    Миша: Мой папа – электрик!
    Саша: А мой – строитель!!!
    Вовочка: А мой – в борделе работает!!!
    На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
    - Неужели Вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
    - Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить???

    По сообщению FBI, россиские пользователи приобретают програмное обеспечение только тремя способами, это: воровство, кражи и обмен награбленным.

    Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    AlitorДата: Суббота, 25.10.2008, 02:01 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 88
    Статус: Offline
    Quote (вредина)
    Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".

    Хм, ну, фортран с бейсиком понятно, а цпп в старики-то зачем записали? biggrin
     
    тарапунькаДата: Вторник, 02.12.2008, 14:39 | Сообщение # 3
    Завсегдатай
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 17
    Статус: Offline
    Карабль терпит карабликрушение люди прыгают в воду где их матросы вылавливают в шлюпку.Вытаскивают из воды кого за что поймают за волосы тащат в шлюпку и тут выныривает один совершенно лысый мужик.Матрос обалденно смотрит на лысую башку и не в понятках такой хватает весло бьет им по голове тонущего и говорит ты че с..ка нам съдесь не до шутак.
     
    врединаДата: Пятница, 12.12.2008, 21:13 | Сообщение # 4
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Приятели разговаривают:
    - Вчера с родителями своей девушки познакомился.
    - Ну и как?
    - Приняли как родного сына. Отец даже ремнём врезал lol


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    nadnikДата: Среда, 31.12.2008, 11:26 | Сообщение # 5
    Житель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 72
    Статус: Offline
    1 января 16-00 Раздается звонок по телефону. Мужчина недовольно "Ну что за идиот среди ночи звонит!"

    2 января муж просыпается и спрашивает у жены "Какое сегодня число?" Жена отвечает "2 января" Муж - "А первое было?"
    С наступающим Вас!

     
    врединаДата: Четверг, 12.02.2009, 03:08 | Сообщение # 6
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Пьете ли вы водку на Новый год?
    - Не понял вопроса... – 13 %
    - В каком смысле? – 18 %
    - Обычную водку? – 23 %
    - Как понять "пьете водку"? – 22 %
    - Все вышеперечисленное – 24 %
    Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
    - Шампанское – 100 %
    - Водку – 100 %
    Когда вы будете встречать Новый год?
    - С 31 на 1-е – 10 %
    - С 31 на 5-е – 50 %
    - С 25 на 5-е – 20 %
    - Не от меня зависит – 20 %
    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
    - 40 % – 60 %
    - 60 % – 40 %
    Помните ли вы ваш первый Новый год?
    - Да – 70 %
    - Нет, помню! – 20 %
    - Я и последний-то не помню – 10 %
    Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
    - Носки – 50 %
    - Галстуки – 50 %
    - Другое – 0 %
    Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
    - Другое – 50 %
    - Совсем другое, не то – 40 %
    - Не совсем то – 9 %
    - То, а надо другое – 1 %
    Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
    (опрос среди мужчин)
    - Мелькала – 100 %


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    тарапунькаДата: Четверг, 12.02.2009, 12:25 | Сообщение # 7
    Завсегдатай
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 17
    Статус: Offline
    Есть три стадии храбрости мужчины:1 стадия:Муж приходит поздно с работы,жена с метлой у двери стоит.Он:Ты подметаешь или куда то еще полетишь?2 стадия:Муж приходитс работы в час ночи,жена лежит в постели и делает вид что спит.Муж берет стул и ставит его перед ,,спящей,,женой,садится и наблюдает.Жена долго не выдерживает и спрашивает,,Что ты делаешь?,,Он,,когда начнется концерт,хочу сидеть в первом ряду:,,3 стадия:Муж приходит с работы утром,веселый,весь в помаде и женских духах.Жена на кухне,позавтракала,злая,повернулась к нему спиной.Муж подходит к ней сзади,дает хлопок по попе и говорит:,,Ты следующая,,!
     
    врединаДата: Вторник, 24.02.2009, 22:52 | Сообщение # 8
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    В летнем кафе парень подходит к окошку:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Через час:
    - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
    что-то от кока-колы тошнит.


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    nadnikДата: Пятница, 06.03.2009, 12:30 | Сообщение # 9
    Житель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 72
    Статус: Offline
    Крокодил поймал Ксению Собчак, смотрит на нее и говорит "Не такой уж я и голодный", потом посмотрел на свое отражение и говорит "Не такой уж я и крокодил"

    Добавлено (06.03.2009, 12:30)
    ---------------------------------------------
    Мужик просит официанта налить 10 рюмок водки, потом говорит а теперь первую и последнюю уберите. На вопрос официанта отвечает "Первая плохо идет, а от последней тошнит" biggrin

     
    врединаДата: Понедельник, 09.03.2009, 05:05 | Сообщение # 10
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.".
    Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"

    Умная женщина - испытание. Глупая - наказание. Красивая - утешение.

    - Алло! Я туда попал?
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

    Алкоголик,глядя на берёзку:
    -Мне бы столько почек.

    Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
    волнует, а потом все раздражает.

    Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
    Жена:-Я здесь, милый!
    Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!

    Встречаются три подруги.
    Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
    Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
    Через неделю опять встречаются.
    "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
    Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
    Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    тарапунькаДата: Понедельник, 11.05.2009, 14:16 | Сообщение # 11
    Завсегдатай
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 17
    Статус: Offline
    Жена пишит мужу СМС;на работе не успеваю,заскочи в магазин ,купи курицу.Через некоторое время получает СМС от мужа....ЦЕЛУЮ..Та такая думает,что это с ним 10 лет супружеской жизни страсти поутихли вроде как.Пишит ему назад.Дорогой я тебя тоже целую......тут раздается звонок,муж дура,курицу брать целую или нет....
     
    врединаДата: Понедельник, 31.08.2009, 04:50 | Сообщение # 12
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Встречаются две подруги, решили они посидеть в каком-нибудь тихом местечке, давно не виделись – есть о чём поговорить. Но как на зло, все местные кафе были битком набиты посетителями. Тогда одна из подруг предложила:"А давай возьмём бутылочку, посидим на кладбище, заодно и своих помянем?" Поздним вечером подружки разошлись по домам. Наутро встречаются их мужья и один говорит другому:"Моя жена, наверное, завела себе любовника – вчера пришла домой в стельку пьяная и с букетами цветов." А другой муж говорит:"Ты знаешь, я вообще не понимаю, что с моей женой происходит – она вчера тоже заявилась домой пьяная и с лентой на груди с надписью "От братвы".

    Добавлено (31.08.2009, 04:50)
    ---------------------------------------------
    День 1.

    Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

    День 2.

    Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

    День 3.

    Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

    День 4.

    Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

    День 5.

    Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

    День 6.

    От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

    День 7.

    Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    ДимедролДата: Вторник, 03.08.2010, 00:48 | Сообщение # 13
    Группа: Гости





    Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
    - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    - Папа, ну уродство же.
    - Отстань.
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
    - Нет, не я.
    - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
    Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну я.
    Отец размахивается, и сына - по уху!
    - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
    - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
     
    nadnikДата: Среда, 04.08.2010, 14:30 | Сообщение # 14
    Житель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 72
    Статус: Offline
    В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
     
    ДимедролДата: Пятница, 06.08.2010, 23:23 | Сообщение # 15
    Группа: Гости





    Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член иговорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!! Вторая: -Что ты имеешь в виду? - Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет– он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50–я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 – я забыла о нём; А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!
     
    Форум » Общий раздел » Беседка » Немного юмора
    • Страница 1 из 8
    • 1
    • 2
    • 3
    • 7
    • 8
    • »
    Поиск:

    Форма входа

    ТОП10 форумов
  • Ad1Game.ru файловая и игровая партнёрка проверенная годами. (Fire4ik)
    [20.03.2016 01:25]
  • Смысл в жизни... (tatianajatsenko2013)
    [19.09.2014 12:44]
  • Ваши детские заблуждения (tatianajatsenko2013)
    [19.09.2014 12:43]
  • ТАКСИ "777" (656778)
    [07.05.2014 17:39]
  • Немного юмора (вредина)
    [26.02.2014 04:49]
  • Лечение алкоголизма (proelenk)
    [11.01.2014 18:34]
  • Любимые стихотворения... (Лида)
    [06.01.2014 18:13]
  • Девиз жизни... (Лида)
    [03.01.2014 18:28]
  • упоротая молодежь или почему стало модно "бухать" прилюдно (nadnik)
    [19.09.2013 15:00]
  • Почему мы не спрашиваем с наших руководителей? (вредина)
    [12.09.2013 16:11]

  • Поиск

    Статистика
    Яндекс цитирования

    Configured by Alitor 2008-2018 гг. Ограничение ответственности
    Сайт управляется системой uCoz