Романовский район Алтайского края

Немного юмора - Страница 5 - Форум

Меню сайта

Мини-чат

Полезные ссылки
  • Школы района
  • Мы в "Одноклассниках"
  • Мы во "ВКонтакте"
  • Администрация района
  • Село Сидоровка


  • Приветствую Вас, Гость · RSS 17.12.2018, 12:16

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » Общий раздел » Беседка » Немного юмора
    Немного юмора
    ГостьДата: Среда, 04.07.2012, 21:15 | Сообщение # 61
    Группа: Гости





    Что так грустно?

    Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
    - Кaкие проблемы?
    - Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
    - Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
    - Дa, a ты откудa узнaл?
    - Тaк у меня женa оттудa...
     
    врединаДата: Четверг, 09.08.2012, 21:28 | Сообщение # 62
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Она:
    - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
    Он:
    - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно еб-ть всю жизнь haha


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Пятница, 10.08.2012, 02:04 | Сообщение # 63
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Почему женщины любят строителей?
    Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Пятница, 10.08.2012, 02:16 | Сообщение # 64
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
    Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

    Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    ГостьДата: Понедельник, 13.08.2012, 00:35 | Сообщение # 65
    Группа: Гости





    Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хера нам два батона?

    Добавлено (13.08.2012, 00:31)
    ---------------------------------------------
    Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
    отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
    диалог, подслушанный в русском пивбаре:
    - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
    - Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!

    Добавлено (13.08.2012, 00:32)
    ---------------------------------------------
    Едут в одном купе вагона министр, профессор, генерал и простой рабочий. Первая троица на рабочего смотрят свысока и ухмыляются.Есстественно разговоры сним поддерживать не хотят, типа "рылом не вышел". Значит, захотели оно пообедать.Профессор достаёт баночку чёрной икры, министр - балычок из остринки, а генерал ставит на стол бутылочку виски. При этом с усмешкой смотрят на рабочего : чем же он будет обедать? А рабочий достаёт бутылочку водочки и разворачивает салфетку с куском сала. Наливает, закусывает. Теперь, после трапезы профессор говорит: - Я свою жену каждое лето отправляю на Багамы отдыхать. Министр; - А я свою отправляю на отдых на Мальдивы. Генерал: - Ну моя отдыхает на курортах Болгарии. А сами тем временем поглядывают на рабочего. Тот молча наливае и закусывает. Этой троице не терпится услышать, где же его жена проводит лето, они и задают ему вопрос: -А куда ты отправляешь свою жену.Работяга налил, закусил, вытер рукавом рот и ответил: - А свою жену я е*у сам!

    Добавлено (13.08.2012, 00:32)
    ---------------------------------------------
    На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
    - Ну, и где вы были?
    Дама отвечает:
    - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
    - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
    Затем обращается к хозяину:
    - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

    Добавлено (13.08.2012, 00:33)
    ---------------------------------------------
    Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

    - А откуда названия вин берутся?

    Василий Иваныч:

    - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это

    портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера

    Добавлено (13.08.2012, 00:34)
    ---------------------------------------------
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

    Добавлено (13.08.2012, 00:34)
    ---------------------------------------------
    Гиви посадили в тюрьму. Его друг Шота очень переживает, что друг там будет без баб, и в секс - шопе покупает надувную куклу, приносит домой. Шота думает: - Эээх, нада попробовать. Попробовал - упаковал и отправляет в тюрьму. Через неделю из тюрьмы звонит Гиви и говорит: - Шота, спасиба генацвале за куклу - трахаю каждый день, как настоящая, мамой клянусь, даже гонорея падарил мнэ.

    Добавлено (13.08.2012, 00:35)
    ---------------------------------------------
    Занятие сексом ведёт к похудению. Таблица сжигания калорий при занятии сексом: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

     
    врединаДата: Понедельник, 13.08.2012, 20:44 | Сообщение # 66
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле rolleyes


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Пятница, 17.08.2012, 02:23 | Сообщение # 67
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Подруга у меня очень образованная: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась biggrin

    Чувствую себя Золушкой ...Приеду после двенадцати -получу по тыкве...

    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

    Президент спрашивает своего помощника:
    - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
    - Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
    - Нет, лучше со средствами массовой информации.
    (от себя: было бы смешно, если бы не было так грустно)

    Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
    Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

    Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
    (Alitor: Вот это действительно было бы смешно, если бы не было ТАК грустно)

    Звоню подруге.
    Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
    Она: "НапиЦЦа?! Выезжаю!"

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Понедельник, 20.08.2012, 06:21 | Сообщение # 68
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море...

    Главный орган у человека - это жопа! Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений....

    Ой, девчонки! Я тоже думала, что КЕФИР люблю, пока КОНЬЯК не попробовала...


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Понедельник, 20.08.2012, 13:39 | Сообщение # 69
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Quote (вредина)
    Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
    (Alitor: Вот это действительно было бы смешно, если бы не было ТАК грустно)



    Хм, не помню, чтобы что-то дописывала...неужели Hennessy виноват? biggrin Alitor, когда успел? Щасссс спущусь, отпинаю haha


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Понедельник, 20.08.2012, 21:10 | Сообщение # 70
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Тихо - значит ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе smile

    Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую! biggrin


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Среда, 22.08.2012, 02:16 | Сообщение # 71
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    - Привет, как дела?
    - Привет! Да вот, приболел немного...
    - Лечишься?
    - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
    - Какого Колю?!

    - А не подскажете, где можно нормально подстричься?
    - Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

    Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
    Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    - Главное, внучка, чтобы потом женился...


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    ГостьДата: Пятница, 31.08.2012, 00:12 | Сообщение # 72
    Группа: Гости





    Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
    Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

    Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

    Добавлено (31.08.2012, 00:09)
    ---------------------------------------------
    Батюшка садится в такси. Едут...Налетают на кочку. Таксист...Вот бл*! Батюшка сидит,молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ёб*ный насос! Батюшка сидит, терпит.Едут дальше, попадают в яму.Таксист... Да ну нах*й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист... Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах*й!!!

    Добавлено (31.08.2012, 00:10)
    ---------------------------------------------
    Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
    три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
    Ну а х*ли делать, эпилепсия!

    Добавлено (31.08.2012, 00:11)
    ---------------------------------------------
    Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
    Уролог :
    - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
    Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
    - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
    Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....бляяяя, доктор, СУКА!!!

    Добавлено (31.08.2012, 00:12)
    ---------------------------------------------
    Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

     
    врединаДата: Среда, 05.09.2012, 04:11 | Сообщение # 73
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть biggrin

    Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
    А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника biggrin


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Пятница, 07.09.2012, 03:36 | Сообщение # 74
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер. Hаливайте!

    Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

    - Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    врединаДата: Воскресенье, 09.09.2012, 05:43 | Сообщение # 75
    Почетный гражданин
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
    - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
    - Нет, по телевизору!
    - Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!


    В мире много чего вредного. Я, например...
     
    Форум » Общий раздел » Беседка » Немного юмора
    Поиск:

    Форма входа

    ТОП10 форумов
  • Лечение алкоголизма (andrewfirsov2018)
    [17.11.2018 14:21]
  • кодирование (dujmovo4ka16)
    [12.11.2018 12:30]
  • кодирование по Довженко (dujmovo4ka16)
    [12.11.2018 12:26]
  • Давать ли милостыню? (lyusyalapochkina)
    [12.11.2018 12:23]
  • Ваши детские заблуждения (lyusyalapochkina)
    [12.11.2018 12:22]
  • Смысл в жизни... (lyusyalapochkina)
    [12.11.2018 12:21]
  • Борьба с алкоголизмом (kristinanovikova575)
    [09.11.2018 13:26]
  • Ad1Game.ru файловая и игровая партнёрка проверенная годами. (Fire4ik)
    [20.03.2016 01:25]
  • ТАКСИ "777" (656778)
    [07.05.2014 17:39]
  • Немного юмора (вредина)
    [26.02.2014 04:49]

  • Поиск

    Статистика
    Яндекс цитирования

    Configured by Alitor 2008-2018 гг. Ограничение ответственности
    Сайт управляется системой uCoz