| Меню сайта |
 |
|
|
 |
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
24.04.2024, 08:21 |
|
Немного юмора
| |
| вредина | Дата: Вторник, 05.02.2013, 21:42 | Сообщение # 91 |
 Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя 
Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Суббота, 09.02.2013, 09:23 | Сообщение # 92 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели....она показала ему как менять пододеяльник
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Понедельник, 18.02.2013, 03:33 | Сообщение # 93 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет…ничего не изменилось…
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Понедельник, 18.02.2013, 17:37 | Сообщение # 94 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой...
Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе...
Моя подруга ЧУДО! Говорю ей: "Давай возьмём такси?!", а она мне: "Давай возьмём водки, быстрее развезёт".
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются....а я тут на стуле по квартире катаюсь.
Купила порошок, там написано - 100 грамм в подарок...открыла, а там только порошок.
Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе...
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Деньги портят людей, поэтому у нас в стране народ, в основном, хороший...
Домой с пустыми руками нельзя...дома живёт Чёкупила.
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах. Что это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты..."
Руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет...дайте хоть на шею сяду.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Четверг, 21.02.2013, 17:50 | Сообщение # 95 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Вторник, 19.03.2013, 05:55 | Сообщение # 96 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» —
отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить
рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется
все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это
сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает
рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у
Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с
начитанными женщинами!
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Вторник, 19.03.2013, 22:04 | Сообщение # 97 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы..
- угадай, кто из них моя будующая жена ?
- вон, та с краю.
Сын: - как ты догадалась ?
Мать: - она как зашла сразу бесить меня начала.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 28.03.2013, 01:00 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Гости
| В супермаркете:-Вы два рубля не посмотрите?-Х*й с ним,ПОКАЗЫВАЙТЕ!
|
| |
| |
| вредина | Дата: Суббота, 13.04.2013, 02:39 | Сообщение # 99 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»
Один приятель другому:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Худеем к лету: 80 драже "Тик-так" на завтрак, 60 - на обед, 40 - на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Суббота, 20.04.2013, 03:43 | Сообщение # 100 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения скайпа. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер
хренов. У скайпа звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у
попугайчика.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113
пропущенных.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 01:49 | Сообщение # 101 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 12:40 | Сообщение # 102 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер"
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не
видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там
кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица
сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Среда, 15.05.2013, 14:51 | Сообщение # 103 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА...
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый,
нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально.
Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Среда, 22.05.2013, 15:14 | Сообщение # 104 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Четверг, 13.06.2013, 04:46 | Сообщение # 105 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| хм...что-то я подзапустила свою любимую тему 
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Путин даже жене надоел...
А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?
Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в
очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку
долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
|
| Форма входа |
|
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
|
| Статистика |
|
|
|
|
|
