- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Смех сквозь слёзы: Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!
Помимо двух настоящих извращений – хоккея на траве и балета на льду, существует и третье – диалап через ip-телефонию.
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
ГОРИТ КРЫША – ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША – 02, ЕДЕТ КРЫША – 03
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Меня жена явно спаивает – прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть
короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом – понедельника
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться в понедельник в 8 утра. Как ты будешь выглядеть?
- В понедельник – ПЛОХО
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиcсии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Добавлено (28.12.2010, 01:38)
---------------------------------------------
Немного цитат с башорга:
Раньше в бухгалтерии сидело три тетки со счетами, а сейчас десять человек с ЖК-мониторами и всклокоченный сисадмин.
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...
Лет так через двадцать зайдёшь ты в старую аську, и напишешь своей приятельнице под ником Кавайная Няффка, а там уже не кавайная няффка, а валентина алексеевна и трое детей...
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле и только российских чиновников распиливают.
Как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?
Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"... И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
Добавлено (28.12.2010, 02:15)
---------------------------------------------
ххх: как дела?
ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....:((
ххх: Значит жизнь бурлит?:)
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.
Добавлено (30.12.2010, 05:52)
---------------------------------------------
Любовь к тёще измеряется километрами!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой(старая шутка, лет 8-9 назад в нете прочитала, пару дней смеялась)
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
Добавлено (30.12.2010, 14:33)
---------------------------------------------
Мужчина заказывает в ресторане пельмени.
Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:
- У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.
Клиент задумался и сказал:
- Я представляю как он у вас перец фарширует...
Добавлено (30.12.2010, 17:00)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет
Добавлено (31.12.2010, 05:00)
---------------------------------------------
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, скотина, иди посмотри, что ты наделал!
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Сегодня отправил тёщу в круиз на теплоходе "Василий Чапаев". Не "Титаник" правда,но надежда есть!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем
зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Звонок по телефону:
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии...
Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер....
Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Добавлено (02.01.2011, 21:34)
---------------------------------------------
- Чем вы занимаетесь, в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем...
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Приходит парень к врачу.
- Доктор, у меня член оранжевый.
- А где работаете, чем занимаетесь?
- Да особо ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху.
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Добавлено (02.01.2011, 23:45)
---------------------------------------------
Вот интересный русский народ, скотину считает по головам, а правительство по членам!
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее...
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Мама вампир, папа оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти то ли в налоговую, то ли в МВД.
Великолепная квартира для романтических встреч . Все необходимое. Порядок, чистота, уют, ИНТЕРНЕТ!
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага
Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк ?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
Объявление
"Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу".
Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял, садись уже!
Пассажир:
- Паф-паф-паф... Па Фрунзенской едете?
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!
Добавлено (06.01.2011, 15:54)
---------------------------------------------
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Философия: Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей. Например водки!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Добавлено (11.01.2011, 01:18)
---------------------------------------------
Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая...
- Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!
Ann: под медляки и отдыхать и думать хорошо... и не только думать
Orbiter: вот вот... ты сексом под музыку занимаешься?
Ann: каким сексом? я ЗАМУЖЕМ!!!
ххх:Вот что бы ты сделал если бы выиграл миллион7
ууу: Купил бы жигули.
ххх: А остальное?
ууу: На запчасти!
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал - шкаф и развалился. Думает может не так собрала, попробовала ещё раз -то же самое. Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:
- Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?
Собрал, залез. В этот момент муж приходит:
- О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!
Открывает шкаф - там сосед.
- Слушай ты чего тут делаешь?
- Гад буду не поверишь - трамвая жду...
Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!".
Девочка:
- У моей мамы была внематочная беременность и врачи ей сделали кесарево сечение.
Вовочка:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!! ДОВЕРТЕЛСЯ... ДОКРУТИЛСЯ....
Добавлено (11.01.2011, 04:47)
---------------------------------------------
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 15.01.2011 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе. Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак. Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти? Та в ответ: "Вводи за обе щечки". Кассирша офигевает и тупо смотрит на сотрудницу. Минутная пауза. Соседняя кассирша начинает ржать и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки".
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт 16-й приболел?
Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2010 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней…
Добавлено (11.01.2011, 15:37)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.