Меню сайта |
|
|
|
Мини-чат |
|
|
|
|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
24.04.2024, 06:10 |
Немного юмора
| |
samorez-55 | Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:19 | Сообщение # 46 |
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
|
|
| |
вредина | Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:19 | Сообщение # 47 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Новинки автопрома: Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни так же снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Идет оптимист по кладбищу, головой в разные стороны вертит и говорит: "Классно! Куда не глянешь - одни плюсы"
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:30 | Сообщение # 48 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. В.: - Пьете? П.: - Нет. В.: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в )/(опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы - куда, зачем, что делать?
- Дочка, ты уже большая и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа, что ты хочешь узнать?
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Среда, 21.03.2012, 17:22 | Сообщение # 49 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать? Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня. - Двa дня? А больше - слaбо? - Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Пятница, 23.03.2012, 04:11 | Сообщение # 50 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах, знайте — она счастлива.
Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Вторник, 27.03.2012, 19:51 | Сообщение # 51 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Вторник, 27.03.2012, 20:19 | Сообщение # 52 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит: - А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров. Гибэдэдэшник: - А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл! Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Четверг, 29.03.2012, 03:45 | Сообщение # 53 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Отец Федор уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW.
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Пятница, 30.03.2012, 19:15 | Сообщение # 54 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Милый, можешь со мной поговорить?! - Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого… - Ладно, тогда слушай!
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду!
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
Гость | Дата: Суббота, 31.03.2012, 01:42 | Сообщение # 55 |
Группа: Гости
| Приходит мужик к урологу, спускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза: - Жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
|
|
| |
вредина | Дата: Суббота, 31.03.2012, 02:14 | Сообщение # 56 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| вау, здесь кто-то ещё есть
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 р." Жена мужу: "Чего так низко оценил? Муж:"Я все посчитал: 70 кг мяса по 200р., это 1400 и золотое кольцо 2000р., итого 3400р." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля." Муж:"Ты че обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена:"Я все посчитала: 2 яйца по 7р. и пипетка за 10р."
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
Гость | Дата: Суббота, 31.03.2012, 02:23 | Сообщение # 57 |
Группа: Гости
| Диетолог блондинке: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Блондинка отвечает: - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись ?Добавлено (31.03.2012, 02:19) --------------------------------------------- Объявление в селе: "Хто вкрав лисапета коло ларка, прийди и забери насоса! Вiн менi не треба! Скотина!" Добавлено (31.03.2012, 02:21) --------------------------------------------- Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.... Добавлено (31.03.2012, 02:22) --------------------------------------------- Димка влетел в
родительскую
спальню и радостно
запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали.
Было видно, что такого от 8-
летнего
сыночка они не ожидали. Мама
покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы
тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на
красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент.
Понимаешь?(Димка закивал
головой).
У тебя тоже есть, но маленький.
Игрушечный пока, так сказать... И
папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А
у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-
сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул
головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не
отстану пока вы мне не
покажите... Мать с отцом переглянулись. Их
глаза значительно увеличелись в
размерах.
Казалось, между ними шел немой
диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще
делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия
Сергеевича! Исполняется
впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати
поудобнее.
- Ночью мы это докончить не
успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой
"инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку",
замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на
потребу своего
любимого сыночка. Они
выделовали порой такие
замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел
впервые!!!
Наконец уставшие родители
отложили лобзик, наждак и
дрель , и присели на
кровать. - Держи, сынок! Эту модель
планера мы уже третий день с
матерью
выпиливаем по ночам, чтобы
сюрприз тебе сделать! С Днем
Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в
комнату... Шел 82-й год. Секса в
стране
еще не было. Добавлено (31.03.2012, 02:23) --------------------------------------------- На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
|
| |
вредина | Дата: Суббота, 31.03.2012, 14:26 | Сообщение # 58 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Quote (Гость) Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить....
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
вредина | Дата: Вторник, 03.04.2012, 13:16 | Сообщение # 59 |
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он: - Минутку. Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень. Он: - Минутку. Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: - А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
|
| |
Гость | Дата: Вторник, 03.07.2012, 12:19 | Сообщение # 60 |
Группа: Гости
| хех:(
|
|
| |
|
Форма входа |
|
|
|
Поиск |
|
|
|
Статистика |
|
|
|
|