| Меню сайта |
 |
|
|
 |
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
16.04.2024, 15:26 |
|
Немного юмора
| |
| вредина | Дата: Вторник, 25.10.2011, 00:04 | Сообщение # 31 |
 Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, зараза.
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Вторник, 01.11.2011, 01:57 | Сообщение # 32 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!" (смех сквозь слёзы)
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Четверг, 01.12.2011, 06:56 | Сообщение # 33 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Если женщина идет с опущенной головой-у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой-у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо-у нее есть любовник!
И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!!! 
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Четверг, 19.01.2012, 17:34 | Сообщение # 34 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ,ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ?
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Четверг, 19.01.2012, 17:34 | Сообщение # 35 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
-Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму. Там находится
25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много зверей.
-Бабушка, а где она находится?
-В одноклассниках.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 01:26 | Сообщение # 36 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Тебя почему вчера не было на учебе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!
Плакат на вокзале:
- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.
- Сновa нaш чудесный сыночек вытaщил деньги из моего бумaжникa, - сердито зaметил отец.
- Почему ты думaешь, что это он? - вступилaсь женa, - Может, это я взялa?
- Это исключено: тaм еще кое-что остaлось.
Парень приходит в церковь на исповедь.
- Батюшка, я занимаюсь сексом со своей девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Когда ей было три года, она очень любила бегать голышом по пляжу, сейчас ей тридцать три года, но бутылка шампанского и пара рюмок водки легко возвращают ее в беззаботное детство...
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Среда, 25.01.2012, 06:28 | Сообщение # 37 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было. 
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! 
Что такое Операция "Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты 
А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац" 
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
- Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру! 
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Среда, 01.02.2012, 05:11 | Сообщение # 38 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Медведь волку:
- Ты чего такой дoвольный по лесу скачешь!?
- Та, там лиса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок не было, так я ей полную жопу шишек насовал!
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела - маловато! Наверное, тютельки выросли!!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - В психушке!
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
В мире много чего вредного. Я, например...
Сообщение отредактировал вредина - Среда, 01.02.2012, 20:43 |
| |
| |
| вредина | Дата: Среда, 08.02.2012, 20:18 | Сообщение # 39 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 02:41 | Сообщение # 40 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх муд@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Среда, 07.03.2012, 05:21 | Сообщение # 41 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Когда папа хочет сказать, что я ему надоела, но от меня никуда не деться, он называет меня Путиным
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Второй тур на выборах президента – это всегда результат недоработки людей занимающихся предвыборной программой, которые не смогли достаточно эффективно устроить фальсификацию первого тура.
Жена пришла из магазина:
- Милый для тебя есть две новости, первая, плохая – я потратила все твои деньги, ну, а вторая, хорошая – я люблю тебя даже нищим.
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
Умирaющий дед шепчет внуку
- Я зaрыл клaд!
- Где дедушкa?
- В земле.
- Точнее дедушкa точнее!!!
- Земля это третья плaнетa от солнцa.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась, потихоньку встала за спиной и тоже смотрит...
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 05:29 | Сообщение # 42 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| - Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| вредина | Дата: Четверг, 15.03.2012, 16:35 | Сообщение # 43 |
|
Почетный гражданин
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
- Чего такие грусные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страницы включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Идет Вовочкa с пaпой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет нaзaд я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когдa говорил, что тaкого идиотa кaк я, он 20 лет в школе не видел.
В мире много чего вредного. Я, например...
|
| |
| |
| samorez-55 | Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:12 | Сообщение # 44 |
 Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Мерседес купил АвтоВАЗ
Компания Мерседес купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе "Лада"!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова "Лада"!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - "Лада"!
Около завода сидят бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- Я ж тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки не оттуда" да "руки не оттуда".
|
| |
| |
| samorez-55 | Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:17 | Сообщение # 45 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…
|
| |
| |
|
| Форма входа |
|
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
|
| Статистика |
|
|
|
|
|
