Добавлено (13.08.2012, 00:31)
---------------------------------------------
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!

Добавлено (13.08.2012, 00:32)
---------------------------------------------
Едут в одном купе вагона министр, профессор, генерал и простой рабочий. Первая троица на рабочего смотрят свысока и ухмыляются.Есстественно разговоры сним поддерживать не хотят, типа "рылом не вышел". Значит, захотели оно пообедать.Профессор достаёт баночку чёрной икры, министр - балычок из остринки, а генерал ставит на стол бутылочку виски. При этом с усмешкой смотрят на рабочего : чем же он будет обедать? А рабочий достаёт бутылочку водочки и разворачивает салфетку с куском сала. Наливает, закусывает. Теперь, после трапезы профессор говорит: - Я свою жену каждое лето отправляю на Багамы отдыхать. Министр; - А я свою отправляю на отдых на Мальдивы. Генерал: - Ну моя отдыхает на курортах Болгарии. А сами тем временем поглядывают на рабочего. Тот молча наливае и закусывает. Этой троице не терпится услышать, где же его жена проводит лето, они и задают ему вопрос: -А куда ты отправляешь свою жену.Работяга налил, закусил, вытер рукавом рот и ответил: - А свою жену я е*у сам!

Добавлено (13.08.2012, 00:32)
---------------------------------------------
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Добавлено (13.08.2012, 00:33)
---------------------------------------------
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это

портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера

Добавлено (13.08.2012, 00:34)
---------------------------------------------
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

Добавлено (13.08.2012, 00:34)
---------------------------------------------
Гиви посадили в тюрьму. Его друг Шота очень переживает, что друг там будет без баб, и в секс - шопе покупает надувную куклу, приносит домой. Шота думает: - Эээх, нада попробовать. Попробовал - упаковал и отправляет в тюрьму. Через неделю из тюрьмы звонит Гиви и говорит: - Шота, спасиба генацвале за куклу - трахаю каждый день, как настоящая, мамой клянусь, даже гонорея падарил мнэ.

Добавлено (13.08.2012, 00:35)
---------------------------------------------
Занятие сексом ведёт к похудению. Таблица сжигания калорий при занятии сексом: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Добавлено (31.08.2012, 00:09)
---------------------------------------------
Батюшка садится в такси. Едут...Налетают на кочку. Таксист...Вот бл*! Батюшка сидит,молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ёб*ный насос! Батюшка сидит, терпит.Едут дальше, попадают в яму.Таксист... Да ну нах*й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист... Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах*й!!!

Добавлено (31.08.2012, 00:10)
---------------------------------------------
Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!

Добавлено (31.08.2012, 00:11)
---------------------------------------------
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....бляяяя, доктор, СУКА!!!

Добавлено (31.08.2012, 00:12)
---------------------------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками